Barman : Bonjour, Citoyen Haynric, qu’est-ce que je te sers aujourd’hui ?
Haynric : Comme d’habitude mon ami…
B : Tu es sûr ? Tu n’as pas l’air d’être dans un bon jour !
H : C’est vrai, mais rien ne sert de l’aggraver en ingurgitant de l’éthanol…
B : Comme tu voudras, voici ton demi litre de Kar-Lim® avec glace pilée.
H : Merci…
B : (Essuyant un verre pour se donner une contenance)
H : Tu aimes ton travail ?
B : Oui, pourquoi ?
H : Car le théoricien de mécanique vibratoire, que tu as en face de toi, vient d’être démis de ses fonctions et doit trouver un autre emploi.
B : Comment est-ce possible ? Tu me disais hier encore que tout se passait pour le mieux au sous-Ministère de la Recherche, que tes travaux avaient trouvé un débouché pratique et que les pressions du sous-Ministère de la Gestion allaient bientôt être balayées d’un revers.
H : C’est en effet ce que je pensais, comme tu sais je fais parti d’une équipe qui travail depuis environ dix ans à la recherche de preuves de la réalité de la théorie Vibratoire de Boltsman-Gardèn (super cordes), théorie qui a pour objectif de réconcilier la théorie Microscopique de Liuvil-Föc (mécanique quantique) et la théorie Macroscopique de Riman-Pribz (relativité générale) qui décrivent une même réalité mais de manière incompatible.
B : Oui, je m’en souviens lors de la dernière décade de la science j’ai vu un bon documentaire cinématographique à ce sujet.
H : J’ai mis au point un appareil qui permet de transformer les Vibrions gamma (gravitons) originaires du plan hyperspacial en Vibrions phi (photons).
B : Ca à l’air très utile comme procédé, plus de problème d’éclairage…
H : Pas exactement, le procédé requiert plus d’énergie qu’il n’en produit.
B : J’en conclus que la lampe révolutionnaire n’est pas pour demain.
H : La lampe non, mais mon Vibriographe oui.

(Pendant ce temps dans un hangar du sous-Ministère de la Recherche)
Armã : Êtes-vous sûrs qu’il faut orienter les projecteurs de cette manière, braqués sur l’horloge centrale ?
Vorstin : Evidement, nous avons assisté le Citoyen-Chercheur Haynric Herts pendant près de 5 ans, nous sommes les ingénieurs et les techniciens qui ont transformé ses idées en croquis, ses croquis en schémas et ses schémas en prototypes !
A : Je voulais juste m’assurer que nous n’allions pas faire exploser toute la base…
V : Si quelque chose doit exploser dans cette expérience inédite c’est tout l’univers, mais je vous rassure, nous avons grâce à vos pressions pu obtenir une autorisation du Citoyen -Président Viktor Ügo-Drue, qui nous permet d’ignorer l’interdiction du Citoyen -co-Ministre Alfrèd Nobël-Taloski.
A : En somme, si à cause de moi la galaxie est détruite, je peux avoir ma conscience tranquille, car cela aura été en toute légalité.
V : Pas la galaxie, l’univers… Bien, c’est prêt pour le premier essai, les générateurs sont à plein régime, prêt pour le lancement ?
A : Notre père qui est au Paradis…
V : Je prends ça pour un oui, Equipe Générateur ?
Can : Prêt !
V : Equipe Sécurité ?
Elbaxo : Prêt !
V : Equipe Instruments ?
Dëru : Prêt !
V : Equipe Enregistrement ?
Firenili : Prêt !
V : Lancement du premier détecteur de Vibrions gamma, depuis Tahiti, planète Terre, République Universelle.
V : 10 … 9 …
A : … Amen.
V : … 1 … C’est parti !
A : Est-ce normal toute cette lumière qui jaillit des projecteurs ?
V : Je vois que certains députés se permettent de faire des pressions sur le Citoyen -Président sans même lire les résumés d’activités de notre pauvre sous-Ministère.
D : Mais c’est l’image d’un arbre !
V : Pas n’importe lequel, c’est celui que nous avons coupé il y a cinq ans quand nous avons construit ce hangar, regardez : je vais accélérer le mouvement…
F : Oh ! L’équipe de géologues, les maçons, nous ! Les cinq ans défilent en quelques minutes à peine ! Ca fonctionne !
A : Ralentis ! On arrive au présent, que se passe t-il si on le dépasse !
V : Soit rien, soit Rien ! … J’ai réussi à me caler sur le présent avec un guigième de chron de retard (0,864 x10-9 s) pour compenser l’imprécision des instruments. C’est l’heure de vérité, nous allons savoir si les Vibrions gamma que nous venons d’observer sont des échos du passé, ou autre chose… j’avance de 100 chrons !
A : Mais c’est moi en train de sauter dans tous les sens…
V : En tout cas, moi je suis heureux que nous n’ayons pas détruit l’univers.
A : Mais j’ai pas envie de sauter de joie !
V : Bien en théorie si nous voyons le futur, il faut le respecter, nous testerons la seconde hypothèse, un autre jour, nous avons eu assez d’émotions pour un premier essai.
A : Bien je vais sauter alors…
(La lumière sortant des projecteurs forme une explosion de feu et de poussière là où se trouve l’horloge)
V : L’horloge du futur, elle vient d’exploser, elle est piégée ! Je coupe la machine !
A : Donc si j’ai bien compris : Il faut que j’aille sauter en attendant notre mort à tous ! Pour ne pas prendre une seconde fois le risque de détruire l’univers !
V : Oui, mais si cela peut vous rassurer, grâce à notre transmission visiographique, nous aurons la Légion d’Honneur à titre posthume.
A : Bien, cela ne dérange personne si je prie, pendant que je saute… Notre … Père … qui …est …au …Pa … ra … dis …
V : … 5 … 4 … 3 … 2 … 1
A : … Amen.
V : Elle n’a pas explosé !
A : (Ouvrant l’horloge) Mais cette horloge ne contient pas de bombe !
V : Je crois que je ne m’avance pas trop en disant que la seconde hypothèse est donc la bonne…