Oh, c'est assez facile une fois qu'on a réussi à le faire soit-même. Il suffit de tirer sur les paupières et de plaquer la lentille sur le globe comme un gros bourrin.

Un jour il va finir par enfoncer la lentille dans le globe occulaire

ben comme ça il n'aura plus jamais de blem de vu

Aujourd'hui: 40 minutes pour mettre les lentilles (30 la droite, et 10 la gauche; impossible de leur faire passer les paupières) et 5 pour les retirer (je progresse !)

Ah ouais quand même tu as du mal, même au début, j'ai pas du excéder les 10 minutes.

J'ai de petits yeux. Parfait pour draguer les filles, mais chiant pour les ouvrir en grand :)
En revanche, je n'ai pas de problème pour tirer sur les paupières, c'est déjà ça de gagner.

Il faut dire aussi que j'ai du mal à poser les lentilles sur l'œil: elles pivotent, tombent et globalement font chier.

C'est quoi la meilleure position pour vous: tête droite, basculée en arrière, en avant ?

tete en avant
lentille sur l index
paupiere ouverte par les doigts opposés

Paner des saucisses de Strasbourg, sauf que je me suis tromper dans les proportions chapelure/oeuf. Du coup, çà ressemble à un mélange de hot dog et de pain perdu

apprendre le langage RATP :
"Débrouillez vous" se dit : "empruntez les correspondances".

Faire son déguisement d'halloween soit-même moins de 48H avant l'heure H du dîner. C'est digne d'une Grande Saga. Au menu :

- Bataille épique pour faire le "moulage" de mon tibia et avant-bras sans argile, sans plâtre, avec juste comme aide : fil de fer, pâtte à modeler, ficelle de cuisine, ceintre et célophane. On attaque de front par le bas, résultat : médiocre mais utilisable... on apprend de ses erreurs et on test une autre tactique pour l'avant-bras, résultat : on a quelque chose de pas mal et d'utilisable.

- Secret alchimique du papier-mâché enfin dévoilé, mais à l'usage mal-aisé. Le lendemain, après une nuit sous le radiateur, les objets conçus n'étaient pas sec. Aïe aïe, c'est ce soir qu'à lieu la confrontation.

- Course contre la montre : faut faire sécher le papier-mâché le plus vite possible : four - micro-onde - four - micro-onde - four - micro-onde. Au final les parties du déguisements sont encore tendre, pas dur comme devrait être le papier mâché, mais utilisable.

- Découverte du sexe opposé par les joies de la couture en solitaire : pas trop difficile quand on entre pas dans le détail et la qualité, mais que c'est long d'assempblé les fixation (sangle style sac à dos) sur les parties en papier mâché et de faire la tunique en cotton.

- Repos du Guerrier par la peinture : vive les bombes qui sèche en 10 minutes, mais comme vous avez pas le droit au brouillon vous rectifier les nuances de couleurs par ci, puis par là, et au final on obtient des tonnes de couches qui sèche avec le double ou triple du temps.

- Mise au point d'une stratégie d'attaque avant la confrontation final : peinture de guerre sur le visage, les cheveux et un bras, mais surtout, faire en sorte que ça prenne du temps pour arriver à la bourre et destabiliser l'adversaire.

- Confrontation final où au final notre tactique a été payante car on est celui qui a le costume le mieux préparé et surtout parce qu'on passe une super soiré devant un film d'horreur pas trop effreyant.




On penserait qu'il n'y a eu que des victoires.... hé ben non, car comme tout héro de bonne Saga se doit d'avoir d'échec pour avancer, j'ai aussi eu des revers :

- Vaincu par la dentition d'un Vampire : c'est quoi ces colles dentaires qui peuvent pas fixer des cannines en plastiques efficacement?

- Pris de court par l'ennemi : pas eut le temps de pouvoir achever totalemùent le costume, au final j'ai du prendre un raccourcit et ne faire l'essentiel du déguisement pour être prêt au dernier moment.

- Fuite précipitée face aux odeur de peinture et pâtte à modeler chaude.






Enfin bon, c'est mon premier costume par moi-même entièrement fait maison en moins de 48H.... encore 10 comme ça et je suis bon pour du GN

aujourd'hui j'ai testé pour vous : recevoir un spamailling dans sa boite aux lettres... mais dans la vraie cette fois !

Plutôt que du courrier, j'ai reçu une simple feuille blanche pliée où était écrite une prière niaise se terminant par "dès que tu auras terminé cette prière, recopie-la et envois-la à 25 personnes et tu auras la bénédiction de Dieu"...

J'adore les églises évangélistes de mon quartier

Et si tu ne remplis pas les conditions tu vas mourir dans d'atroces souffrances ?

Je crois que la simple "absence de bénédiction divine est censée se suffire à elle même ...

Comment se faire des ami(e)s en salle des profs.

Je fais mon passage hebdomadaire en salle des profs et je farfouille dans mon casier même pas à mon nom pour le vider de la tonne habituelle de conneries qu'il contient. Incidemment, je me retrouve à côté d'un petit groupe qui discute ; survient une jeune et jolie collègue qui intègre le groupe. Evidemment je la regarde (je vous rappelle qu'elle est jolie) et par la force des choses j'entends qu'on se moque gentiment d'elle puisque sa main est maculée de marqueur bleu. Elle en a même un peu sur le visage.
Tempête sous un crâne : je sens monter en moi l'envie de faire une remarque pleine de finesse mais j'arrive in extremis à me retenir. La lutte est âpre et sanglante mais j'ai réussi à dompter le démon qui sommeille en moi. Je m'apprête à quitter les lieux en catimini quand surgit la tentation suprême, l'instrument de ma chute : un quelconque collègue approche et demande à la jolie demoiselle :"Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?"
Et là c'est le drame. Je m'entends répondre d'une voix bien trop claire et audible :"Elle a encore branlé un schtroumpf."
Je n'aurais pas dû, non.

Et ils ont réagit comment ?

ah finesse quand je te tiens......ca glisse!!

j'hésite entre et

Rires !!! T'as plus qu'à l'initier aux JDR (sinon elle partagera jamais cet humour si délicat et tu l'épouseras pas...).

A des prof que Nevy, on en reve tout les jours